det går fast jag lever inte, jag är bara. ler och har mig men inget är egentligen som det borde. jag mår inte längre, jag är. jag har inte heller något vettigt att säga er idag. ville bara säga att jag levde och bjuda på lite before&after-thinspo.

Allting gick så jävla bra, och sen kom midsommar och nu är jag lika tjock som vanligt. ORKAR INTE MED DET HÄR. Väntar på choklad, sedan ska jag dricka vin! Tänker fasen inte vara nykter ikväll. No way. FULL SOM SATAN! Ska bli plåster på såren för att jag varken kan vara på P&L eller WTAI som är typ 900 meter från min lägenhet. TJOCKA ÄCKLIGA UNGJÄVEL!

det gör ont i mig att jag inte orkar vara bättre, att jag inte kan diska eller städa när det verkligen behövs då min man jobbar natt (ca. 12 timmar och två timmars resa t&r) och jag glömmer att ta mediciner, att gå på toa och gå och lägga mig.


hämta min medicin idag, Lamotriginet, och vet inte om det är så bra att starta med max dosen när man inte ätit medicinen på över en vecka men hittar ingen anledning till att inte göra det, måste börja igen. imorgon ska jag till psykologen och jag vill verkligen inte. har inte gjort min läxa alls och minns inte ens vad den är. allt är så jävla rörigt att jag måste skriva upp det direkt. jag glömmer allt på jobbet. ska börja gå runt med penna och postit så att jag verkligen inte glömmer något när någon ber mig. just nu vill jag verkligen bara skjuta mig själv. äter som en gris också.. ska fan ställa in mig på att jag redan ätit så kanske jag glömmer bort att jag inte ätit men fortfarande har känslan av att jag har gjort det.


vill så hemskt gärna har amfetamin just nu, saknar det så förbannat mycket just nu.

nu ska jag plocka av diskstället och tvinga mig själv att diska fem grejer åtminstone. sen tvätta av mig sminket, behöver tvätta av kroppen.. gå på toaletten, ta medicin och borsta tänderna och sen gå och lägga mig.

har inte tagit min stämningsstabiliserande medicin på över en vecka nu och jag börjar känna av det nu. jag känner mig verkligen inte stabil för fem öre. jag vill gråta men jag orkar inte gråta, jag behöver städa och dona men jag orkar inte.


lyckades betala räkningarna idag iallafall och resten dras på autogiro så jag behöver inte tänka på det något mer.

anledningen till att jag inte tagit min medicin är pga. att jag ringde in och förklarade att min medicin var slut och då sa sekreteraren att hon skulle lämna meddelande om detta till min läkare. jag förväntade mig att jag skulle få någon form av respons på att min läkare skrivit något nytt recept men icke. och då jag i torsdags skulle hämta ut penicillin (då jag gjorde en rotfyllning) så frågade jag per slump om det kommit in ett recept för Lamotrigin och det hade det tydligen gjort, ska fråga när då jag hämtar ut det på måndag (eftersom apoteket aldrig har den medicinen inne, då går jag alltid till samma apotek och hämtar ut receptet..).

ska även ta upp detta med min psykolog eftersom att jag inte har någon kontakt med min läkare överhuvudtaget på psykiatrin och det tycker jag att jag borde ha. jag ska inte behöva vända mig till växeln alt. till min psykolog för att få kontakt med min läkare tycker man ju. vart tre dulco igår, två ger knappt effekt längre.. så idag har jag mått ganska dåligt i magen. men nu känner jag mig nästan tom så det är bra. problemet är dock att jag överäter massor nu, som om det enda jag orkar är att äta.. idioti.

gjort en rotfyllning och mår självklart piss efter det och nu har jag dulcosmärtor också.. fyfan. hatar att jag springer på toa flera gånger om dagen, önska att det räckte med en gång!

hoppade lite hopprep för att få någon form av träning gjord, till min besvikelse så insåg jag att jag har tappat alla mina skills, men med lite träning så borde jag kunna hoppa utan att fastna i repet hela tiden!

i övrigt tycker jag att ni ska ansöka till heartbeats! om ni känner att ni vill vara medlemmar i ett mindre forum för likasinnade, hur ni gör hittar ni via bilden nedan som är en länk.

jag har världens tandvärk och jag vet inte vad jag ska ta mig till.. ingen idé att slösa pengar på att gå till tandläkaren som kommer säga att det inte finns något att göra eftersom att det inte är något hål eller liknande. så bit ihop.


var hemma idag från jobbet, behövdes. byter även att jag blir >800 kr fattigare nästa månad. men imorgon är det heldag och sedan på fredag halvdag och jag börjar tidigt båda dagarna så blir tidiga slut också..

nog den enda i Sverige som inte har planer för midsommar men jag sörjer inte för det, kan bara tänka på den här jävla smärtan som får mig att skrika av panik mitt i natten för att jag tror att mina tänder ska sprängas.

har två olika bettskenor (för vid utförande av sport) som jag ska köra på lite provisoriskt. ska testa den andra idag för den tidigare var inte i min smak.

vikten är still då jag äter lite men knappt rör mig. slipper gå ut iallafall..


puss katter!

Okej, så namnet på bloggen är väl ganska uppenbart? Skinny love, our skinny love. Jag och Ache har en kärlek till det där, lite för magra. Dock är inte det så intressant, utan vi kan ta mitt "namn" - PKB! Please Keep Breathing. Jag lyssnade på en låt (klick!) och insåg att hur dåligt man än mår, hur svårt det än känns, så måste man fortsätta andas, leva. Man kan inte bara ge upp, och så är det bara!

som jag befarade så fick jag skäll idag, FRAMFÖR ALLA!
vart så jävla less att jag gick, och det accepterades inte av min chef. rättade i ordning allt jag kunde sen gick jag och bad om ursäkt för att jag bara gick men fortfarande var allt mitt fel. jag gjorde detta felet när jag hade arbetat där i ca. två månader och nu har jag jobbat över ett år och inte gjort ett skit fel. aldrig har jag gjort ett fel och sen nu, nu är jag piss värd.


bara att bita ihop, vänta på att någon annan fuckar up så är det förhoppningsvis bort blåst. ärligt så tror jag att alla håller sig borta från mig, det är fyra personer som är i min ålder och de pratar inte speciellt mycket med mig.. förhoppningsvis är det endast idag. vi får se.

funderar på att skaffa tandvårdskort, eller ansöka iallafall, någon som har det?
har sådan förbannad tandvärk och det är pga. medicinerna som gör att jag biter ihop käkarna.. orkar inte.


haft en pissdag.. så fridens.

Well, egentligen har inte min dag börjat än, men tidigt imorse (inatt) var jag ute på en 2,5h promenad. Hamnade långt bort åt helvete och i en bäcksvart skog. Jag ville lipa lite, för jag är faktiskt ganska rädd för skogar. Jag hatar känslan utav att den omsluter en. Jag blir så jävla liten.

gråter och gråter, skriker.

har en smärta i mitt bröst som vägrar att släppa,
det gör så förbannat ont och jag kan inte få det att sluta.


jag känner en sådan rädsla inför livet och människor,
jag vill inte gå ut, jag vill att någon ska rädda mig och ta mig
till den riktiga världen, inte en värld som denna. jag tror denna
världen som jag är i nu är ett parallell värld där man satt alla
själviska och elaka människor..

utslitna ord:
jag vill vara intelligent, vacker, underbar, rolig, trevlig, omtyckt och smal. - jag vill vara perfekt.

i fredags hände det jag var rädd för. vi festade och sen drog vi hem ett gäng killar hit, vi drack vin och hade det trevligt. det spelades gitarr och så åkte vi, jag och en kille till ett område jag bodde förut och köpte röka, sneade som fan men tur hade jag min syster och barndomsvän här för jag kunde inte prata och däcka. tack för att de var här. har legat i sängen sen lördags morgonen och vikten står helt stilla även om jag inte fick i mig mycket igår, spydde till och med upp vatten.



nu lyssnar jag på ett program om tvångsvård vid svårt ätstörda;
här hittar ni länken dit, Kaliber - Sveriges Radio


i övrigt har jag råmycket ångest, för tydligen stämmer inte en larmlista på jobbet och nu har en person larmat som inte står med och min chef ringde och frågade varför personen inte stod med och jag kunde inte förklara det, för jag vet inte men jag har inget minne av att han har larm. fuckufkcufkc. jag vill inte till jobbet imorgon, jag kommer bli av med mitt jobb. jag vet det, vi behöver få bort folk och jag är näst på tur, jag vet det.

Mitt rum är svart, grått och stökigt. Det är jämt stökigt. Jag hatar mitt rum. Jag mår så dåligt här inne. Om jag fick välja så skulle mitt rum vara vitt och romantiskt, inte svart och ikeaigt.

Min klass är fantastisk. Jag älskar den. Jag älskar att vara i skolan pga den. Eller ja, inte hela klassen. Vissa är så jävla irriterande, men de jag umgås med. Så underbara, så fina. Jag önskar att jag kunde visa. Ni borde få se.

vikten är som den är och igår överåt jag utan anledning.
kom hem klockan sju och åt chips och godis, vid tio klev jag upp från soffan och då satte jag i mig en massa benso för att känna, idiotiskt men japp. nu sitter jag här, har magknip och ska iväg med min lillasyster till centrum.


pga. att hon och hennes kille typ gjort slut och hon mår väldigt dåligt så har det blivit att jag umgåtts mycket med henne men vi får se om det lugnar ner sig nu i helgen, hon och några vänner till oss ska hit ikväll och dricka vin annars så har jag inga planer förutom tvättstugan i helgen!

stay strong hjärtisar!

skulle göra vad somhelst för att ha få se ut som dem..

kör på detta jag med.

1. jag självskadade första gången på dagis, då tog jag en blyertspenna och högg den i handen så att det blev ett sår

2. jag har sex syskon!

3. jag brukade spela i ett punk/hardcore-band samt ett all-grrls-grunge-band

4. jag har ett utländskt påbrå som både syns på mitt utseende samt på mit för- och efternamn. jag har visserligen dubbeltmedborgarskap men hade aldrig fått det om inte min far hade de kontakterna han har i sitt hemland då jag varit där tre gånger under mina snart 22 år i liv.

5. när jag mått dåligt brukar jag alltid göra något med mitt hår då jag börjar må bättre. antingen färga, klippa det eller liknande.

6. jag har diagnoserna ocd, bipolär sjukdom typ 2 och panikångetsyndrom

7. jag har studerat tv och radio på gymnasiet

8. jag bor i en förort till Stockholm

9. jag älskar film, jag kan kolla på flera filmer om dagen i perioder

10. jag arbetar inom vården (vilket många pro anas verkar göra)

Okej, så mitt senaste förhållande. Det var med P. Jag älskar henne än. Vi passar verkligen inte ihop. Vi är varandras motsattser, ändå, på något konstigt vänster så klickade vi så jävla bra. Hela förhållandet var väldigt destruktivt, för min del. Jag vågade inte säga något, jag vågade inte vara mig själv. Vi är liksom från två helt olika världar. Hennes familj var perfekt, rik och ja, sånt. Min var mest trasslig, inte så rik alls och jävligt.. Knäpp.

1. Jag är twitterberoende och twitterskadad. Twittrar allt för mycket och väldigt tråkigt, tyvärr.

Tänkte, så att jag har någonting att skriva om så kör vi en sånhär. Ache får gärna också!

WOW vad jag varit kass på att uppdatera, men nu är det ändring på det för jag har ett helt jävla sommarlov kvar, sen är det skola igen. Hatar att jag har gått om. Det är så förnedrande att de alla sina vänner springa ut och man ba "ahaja, men då ska jag väl dö en stund då". Nej, skämt åsido. Eller lite i alla fall.

har nu virusskydd igen så nu ska det bli ändring och bättring!

det har inte alls gå så bra under förra veckan, pga. jour har jag inte kunnat träna och jag har satt i mig mackor efter mackor, choklad efter choklad. men nu blir det bättring.

har spytt endel också och det gillar jag inte, vill hellre svälta alt. ha ett lågt kalori-intag med ett lågt kolhydrat-intag. ska bli bättre. idag ska jag till mina föräldrar så det blir träning hemma annars blir det gymmet imorgon, ska köra ca. 1 timme men hellre mer fast jag tycker det handlar om att man ska köra på bra annars är det ingen idé så om det inte känns som om jag kör på bra efter en timme så kan jag likagärna gå hem..


annars tog jag en påse forlax igår och min mage vet inte vad den ska göra och det känns riktigt jobbigt då jag ska på möte i eftermiddag och jag hade hellre sett att jag var klar med tömningen tills dess.

har på mig kläder som sitter lite för tajt, som visar lite förmycket av fettet och det får mig att må riktigt illa. vill så gärna gå hem och byta..

hur går det för er finisar? PUSS

helgen är över, ligger på +1 kg och jag hatar att ha mens.
jag springer iväg i vikt pga. vätska men även om jag vet att det är vätska så gör det alltid lika ont att se siffrorna. jag har haft det helt okej i övrigt även om jag mått otroligt dåligt över att vara så lättklädd eftersom det varit så varmt.

tjocka människor ska vara inne på sommaren.. min sambo vart jättearg när jag sa det.. bara för att han inte går upp något, nu har han visserligen kommit upp i vikt men när han kommer igång med träningen så är det där borta och har blivit omvanlat till muskler på två röda. HOPPASHOPPASHOPPAS våra barn får hans gener.


annars så, jag vet inte. jag orkar liksom inte, håller skenet uppe. ler som man bör, sliter som man bör. majoriteten av kontoret är på planeringsresa denna vecka och vi åker i slutet av augusti (vi ska till ett land i asien antagligen och de är i europa).. detta betyder att det nästan bara kommer bli jag som jobbar. helt okej att få ha kontrollen men vet att jag kommer stressa sönder mig denna vecka (=bra då jag oftast går ner i vikt då).


puss på er, har förövrigt virusprogram på väg nu. borde vara framme inom de närmsta dagarna.

Jag är så otroligt trött på mig själv. På att aldrig riktigt känna. Men igår, igår kände jag och det var inte kul. Jag grät och grät och ville mest dö. Så trött på livet, trött på att aldrig synas. Jag vill inte vara med mer.

först vill jag säga GRATTIS I EFTERSKOTT ÄLSKADE PKB! (sa grattis tidigare så jag är inte efter)


maten går väl sådär, äter knappt något på dagarna men på kvällen blir det mer då min sambo är ledig fast det är fortfarande mitt val.


i torsdags bakade jag kladdkakemuffins och idag lagade jag lax med färskpotatis, sallad och stekta morötter.
jävligt nöjd med det sistnämnda även om portionen kunde vara mindre, något att minnas till nästa gång.


har varit rörigt på kontoret, en har slutat och två har tillkommit så nu är vi verkligen många, har blivit att vi fått flytta runt skrivbord och datorer så nu börjar det iallafall ge plats. nästa vecka åker halva kontoret på planeringsresa och vi som är kvar kommer åka i augusti och tills dess har jag som mål att ligga på BMI 22 annars kommer det bli väldigt jobbigt, helst vill jag ju ligga lägre men lite realistisk får man vara. ligger på 24 nu och det betyder som jag sagt förut att jag ligger på +-0 denna månad.

sen tänkte jag säga att jag kanske inte kommer uppdatera här på ett tag, ska försöka, för det är så att jag inte har något virusskydd på min dator och jag kan alltså inte använda den, (vill inte använda den) så därför kan jag bara sitta vid sambons dator och på jobbet, vilket gör att jag bara kan vara inne när jag har lite egentid.

PUSS FINISAR!

Wah! Idag fyller jag år, och har knappt sovit efter att ha jobbat + arbetsintervju idag. Många bollar i luften. Ska strax äta en liten bit tårta. Det får jag unna mig. Senare ska jag grilla. Grönsakspett i vitlöksmarinad. Ja, jag slår på stort!

sitter här och känner mig tjock, lagat mat och sen smakat och sedan slängt. allt luktar äckligt, luktar ruttet. känns bra visst, men ja.. jag vet inte.


juni är här och min vikt står på +-0 sen första maj. hellre det än plus.. men hade självklart sett mig själv gått ner en hel del i vikt då jag verkligen behöver det.. men ny månad och nya tag.

min ekonomi är verkligen i bottten nu, har tre tusen kvar tills den 24 alt. 27 juni. de känns. jag hade behövt köpa skor för jag har inga skor att ha i sommaren förutom ett par slitna tygskor. hade behövt köpa tunikor eller liknande då jag inte har några sommarkläder alls och jag kan inte ha på mig samma sak varje dag. jag klarar inte av att svettas för det gör bara feta människor och jag klarar inte av att ha lite kläder på mig för då ser man ju att jag är fetare än vad jag kan lyckas dölja under kläder.


i augusti ska jag åka på planeringsresa med jobbet, en vecka till värmen.. jag måste gått ner så att jag har max ett bmi på 22 annars.. fan.