...
varför kan jag inte bara få ha en dag där jag kan få andas ut, känna att livet är helt okej.. att få känna att allt kommer bli bra tillslut, slippa känna hetssug vid varje misslyckande, slippa känna behovet av tomhet och hunger vid varje misslyckande. känna mig normal bara. vad nu det egentligen menas.
vill inte att denna blogg ska bli deppig utan vill att den ska vara en kamp på väg mot ett smalt men friskt liv, utan hetsätning/spy-dagar.
kan inte förmå mig själv att äta
just nu är det lunch här på högskoleprov men jag kan verkligen inte äta. känner mig grymt besviken på mig själv men allt har gått åt helvete sen igår kväll.
igår smsade jag min sambo och bad honom ringa vid 21.40 för att jag behövde vila en halvtimme innan jag skulle fixa allt för idag. han fick smset runt 22 och började smsa mig för att han trodde att jag skrivit fel men jag hade glömt mobilen på ljudlöst vilket gjorde att jag varken märkte sms eller telefonsamtal med tidigare erfarenhet av överdos så vart han självklart orolig, vilket ledde till att han ringde min bror som i sin tur ringde min mor som gick för att kolla till mig (hon har extra nyckel hem till mig) men jag mådde såklart bra men jag fick sådana skamkänslor och jag hetsade även igår.
fixade det jag hann till idag och imorse så packade jag allt utom mina pennor. så när första provpasset skulle börja så hade jag ingen penna, tur fanns det en kille med extra pennor så fått låna en av honom, har inget sudd så fick använda fingret och saliv för att sudda, så vet inte om det var tillräckligt.
nu sitter jag här och känner mig som en idiot, både för alla mina misstag men även för att jag prioriterade maten framför att kontrollera ifall jag fått med mig mina pennor och sudd.
en liten uppdatering
jag har verkligen velat blogga men vill inte verka allt för negativ mot capio för jag tycker verkligen inte att det är dåligt där men min ångest är väldigt hög just nu med all mat och viktpendlande att jag inte vet vad jag ska bli arg och ledsen på.
människorna är underbara, öppna och trevliga. behandlarna är verkligen förstående och hjälpsamma men jag blir så frustrerad över att jag måste dricka juice på morgonen (behöver få i mig vitaminerna) och det är jobbigt att jag aldrig hinner bli klar inom tidsramen och från nästa vecka måste jag göra det.
man får ta en dag i taget..
att vara sjukskriven
det är verkligen inte kul att vara sjukskriven, känner mig inte speciellt behövd eller värd något eftersom jag annars har väldigt stort ansvar på min arbetsplats och med det så har jag väldigt stort ansvar över sjuka människors liv, här är jag bara en av de sjuka.
jag önskar att den här tiden kunde springa förbi så att jag kunde återgå till det normala, fast såklart utan den bulimiska delen.
idag på KBT diskuterade vi ang. sådant vi förlorat i samband med vår sjukdom och vad vi sedan önskar att fylla tomrummet som ätstörningen kommer lämna efter sig.
insåg hur många relationer och möjligheter jag kastat i havet för ätstörningen, ibland känns det värt det (när det går bra) men oftast inte (eftersom jag sällan är nöjd)..
jag har knappt några vänner, försöker återkoppla till ett par men de har inte tid då de arbetar och studerar samt umgås med andra..
just idag mår jag inte bra men jag äter.
till finaste Johanna;
tack för att du finns och är så fantastisk!
-0,7
igår kväll när jag ställde mig på vågen visade den -0,1 och jag vart väldigt förvånad då jag spenderat större delen av dagen med att äta och vila men nu imorse var det ytterligare -0,6!
måste kontrollera vågen när jag kommer hem sen så att den inte gått sönder?!
på väg till min andra dag, tyckte gårdagen var okej även om jag verkligen inte klarade äta min ordination men idag är det en ny dag och nya tag!
kompenserade inte igår iallafall och jag satt mest hela dagen!
måste bli bättre på att prata med de andra tjejerna, ogillar att vara ny i en grupp verkligen..
första dagen
är pirrig som första skoldagen, fast kanske inte. pirrig är jag och illamående.
men det kommer bli bra, alla säger att det kommer bli bra och jag är på väg till ett bättre liv. men just nu vill jag bara vända om och hetsa, spy, hetsa, spy som jag alltid gör när jag inte har kontroll över mitt liv och mina känslor.
är otroligt rädd för att jag inte vet vad komma skall. jag vill sluta hetsa, jag vill sluta spy men jag vill fortfarande bli smal så frågan hur det ska gå ihop? 1+1 blir inte 3.
vaknade upp imorse i panik för att jag trodde jag hade försovit mig, så verkligen ingen bra start. hade tänkt äta min vanliga frukost på gröt men tanken på alla mål jag ska äta idag så kunde jag inte tillåta mig själv att äta något självmant.
jag vet fortfarande inte hur jag ska berätta för jobbet, har sagt att jag ska på läkarbesök nu på morgonen, ska vid lunch (när jag förhoppningsvis vet ungefär hur länge jag tänks bli sjukskriven) idag och meddela att jag inte kommer komma dit.
för att knyta samman inlägget så jag är bara orolig inför min första dag på dagsjukvården, men jag ska nog äntligen få bli fri från min bulimi.
Den svenska björnstammen -
Allting kommer bli bra
kan inte säga att jag har någon koncentrationsförmåga att ens tänka på studier, har redan bytt
kläder en gång och lär göra det ett par gånger till.. kommer gå hemifrån ca. 13.45 så har helt klart
tid att byta..
ska nog möblera om. det är någon form av radioskugga till vårt kök så vårt trådlösa internet väljer
att lägga av lite då och då, vilket inte är optimalt då alla prov och liknande till skolan är via internet
och då det går på tid är det ju inte så kul om det skulle lägga av mitt i allt.
så vårt matbord ska in i vardagsrummet och agera skrivbord ett tag. främst för att vi inte har några
planer egentligen på att ha ett skrivbord i vardagsrummet och att det inte finns pengar till ett förräns
till löning och ja.. det är onödigt. det handlar om ca. 1½ månads tid så det lär inte bli allt för jobbigt.
någon som har tips på doppresent? det är till min yngsta brorson och jag vill ge honom något speciellt
och samtidigt inget som man vanligtvis ger (bestik, skålar osv.)
capio och kronan
har ett svagt minne av att vi bokade tiden per telefon men att jag även
bad om att få en kallelse hem just för att jag visste att jag annars skulle
glömma och missa tiden.. vilket jag nu gjorde.. känns ändå jobbigt då hon
ska sluta.. sen att hon prioriterar andra är fantastikskt det med..
enda tiden jag får framöver är en telefontid i mitten av april.
dock vet jag ju att det är pga. att hon inte kan hjälpa mig förräns jag inte
är lika borttappad i ätstörningen..
jaja.. jag kommer sakna henne och jag är inte alls glad över att behöva
skapa en ny kontakt på kronan (behöver det parallellt med capio pga.
min bipolära diagnos) och samtidigt behöva hitta min plats på capio..
fick veta att jag låg långtfram i kön för dagsjukvården iallafall..
får veta mer idag vilket fall.
vikt: 69.3 (hahahhahaha, och du ska till en äs-klinik)
det blir fasta i form av flytande utan kilokalorier. fridens!
capio imorgon
sån jävla ångest.. jag har inget att ha på mig.. är för tjock. hade tänkt gå ner minst ett kilo till men fastna.
ny vecka, nya tag
förhoppningsvis spelar det och sömnbrist in.
jag sov inget inatt, eller slumrade nog till runt fem då jag vid kvart i sex inte förstod hur
tiden hann springa förbi utan att jag märkt det. min sambo är sjuk och även han låg
vaken större delen av natten, jag försökte få till lite sex men icke.. efter en stunds
petting gav jag upp eftersom han inte verkade på..
visserligen var det föreståeligt med tanke på att han var sjuk men med tanke på att
jag inte ens minns när vi hade sex sist så kan ni säkert förstå min frustration.
idag skrivs jag officiellt in på komvux där jag ska plugga matematik b och naturkunskap b.
har sökt till sjuksköterskeprogrammet på sophiahemmet och hoppas komma in nu till
höstterminen. så jag har alltså på mig till den 21 juni att bli klar med ovanstående ämnen,
har även snart högskoleprovet och till min lycka är det i närheten av mitt hem och alltså inte
på universitetet som det var sist, dit kom jag nästan inte på bussen då den var full så det
känns bra att det är nära, det är mindre så chansen att bussen blir full är minimal.
har jag pluggat till HP då? icke.. köpte en gigantisk bok för ett par månader sedan och läst
igenom de tio första sidorna ungefär.. får skylla mig själv, förhoppningsvis så höjer jag mig
med tre poäng eftersom statistik har visat att man oftast gör det efter första gången man
gjort provet då nerver och ovisshet spelar in under första provet.
nu rabblar jag på som vanligt, ska försöka bli bättre på att blogga nu.
till frukost åt jag gröt på en dl fiberhavre och ca. 2 msk drottningsylt (sockrade varianten, idiot).
ångesten
förstår inte hur ångesten inte kan låta mig andas, sen att min sambo hostar hela tiden gör ju inte saken bättre eftersom det bara är jobbigt att höra.
om tre dagar, eller två och en halv så ska jag infinna mig på capio för genomgång om vad dagsjukvården innebär, regler och liknande. annars vet jag inte mycket om samtalet. gissar att jag ska göra stepwise också.
just nu mår jag illa också och det gör ju inte saken bättre heller.
imorgon börjar jag räkna kalorierna exakt igen även om jag inte varit över 700 kcal, om man inte räknar alkoholen igår vill säga. och sen pommes jag åt inatt.
jag är lite rörig i hjärnan.. fuck.
söndag
sen så träffade jag två vänner från gymnasiet som jag inte träffat sen dess ungefär, alltså
ca. 4 år sedan. haha. men nu har vi planerat att vi kanske ska åka på p&l i sommar, men vi får se.
drack faktiskt rätt bra igår, blev full men inte katastrofalt full. dock fylleåt jag, gör aldrig det.
en tallrik pommes frites med olika dipsåser.
dock så har jag bara gått upp 0,4 kg imorse så jag är nöjd. kan inte bestämma mig vad jag ska
äta till middag idag.. åt en bit vinetta (glassen, fråga mig inte varför), en skiva frörågbröd med
en msk kvarg och en msk tofisk på burk med citronpeppar och curry. sen har jag ätit ett päron.
vet inte ens vad jag är sugen på, kanske gröt? GRÖT BTW! perfekt att äta innan man ska ut!
den svenska björnstammen
ätit frukost idag och nu på kvällen åt jag gröt.
får inte bli en snefylla denna gång, det går bara inte.
hitills druckit ca. 1,5 mugg baileys, sen blir det nog öl under spelningen, sen får vi se..
jag saknar er.
kära blogg
jag ber om ursäkt för att jag inte skrivit ordentligt på länge.
jag har inte alls mått bra den senaste tiden, mycket kan vara pga. att jag har urinvägsinfektion eller hade. tar min sista dos antibiotika imorgon på morgonen.
jag skulle egentligen varit till capio idag. ganska tur att det inte blev så eftersom att det var en hel del att göra på förmiddagen på jobbet. eftermiddagen fick jag tid att plugga lite matematik, bra med lugna eftermiddagar på jobbet ibland, iallafall om man har något att underhålla sig med.
intaget idag har varit helt okej. middagen kunde varit mindre. imorgon blir det nästan en heldag utbildning, vilket betyder att äta ute. får se vad de andra vill äta, kanske tar och köper drickyoghurt eller färsk fruktsallad! mums! sen ska jag träffa en vän direkt efter jobbet så får se hur jag gör där med mat.. nu vart det långt, puss!
frukost
två finn crisp med en tsk keso vardera
en kopp te
lunch
nudlar med starkkryddad buljong
mellanmål
tre msk kvarg (>0,1%) med kakao, vaniljpulver samt steviaströ
två msk fryst mango
middag
halv burk tonfisk
tre msk mini keso
två tomater
övrigt
kaffe, cola zero, tea, ett päron
dröm
såg precis en spaghettismal tjej vars skinnyjeans satt slappt. hon hade AIK-keps och skinnjacka.
det ska jag också ha när jag blir smal..
helvetehelvetehelvete
och jag fått en ny tid den 21 mars istället, då jag ändrat mig från dagvård
till dagsjukvård.. hon sa dock att väntetiden efter detta mötet då inte kommer
vara så långtid men det känns så förbannat jobbigt för jag har verkligen varit
på helspänn inför mötet nu på tisdag eftersom jag trodde det skulle komma igång nu.
men nej, nu måste jag vänta ytterligare en vecka.. jag orkar verkligen inte med det
här, hela hetsa/spy/laxera tar verkligen kol på mig.. jag känner hur paniken växer,
hur hetsen formas i mitt huvud.. dags för oxascand.
orkar inte..
tillbaka till samma skit
la mia Lazio vann, första gången på 14 år på bortaplan. så jävla fint! underbar dag helt klart!
maten då, blev såklart pasta, pizza och glass. men tyckte jag höll mig rätt bra ändå.
åt aldrig upp allt, höll mig till hälften.
sitter nu på jobbet, sjukt ont i min svank och haft det sedan vi flög ner till rom.
och har apmycket ångest, får mer ansvar på jobbet och varför vet jag inte. jag har inte ångest
för att jag får mer ansvar men för att jag hatar att vara här, sitter och väntar på att få komma
in på capio så att jag kan bli sjukskriven, kommer må ännu sämre om jag bara går hemma så
kan likagärna vara på jobbet och ha lite rutin.
nästa vecka så ska jag till capio och jag är fortfarande helt tve om jag kommer klara av att gå
där, vet inte hur det ska gå.. och om jag kommer orka berätta för min familj och närmsta varför
jag ska gå där. visst, de som känt mig länge vet att jag haft problem med maten till och från så..
men tror ingen vet att jag har de problemen som jag har idag. förutom min man och de jag berättat
till.
träffade en vän som jag inte träffat på länge förra veckan, var kul men ändå jobbigt för vi umgicks
när livet verkligen inte var okej.. vi drog ner varandra rätt bra också.. men ändå, jag älskar henne såklart.
hon flyttar hem till sverige igen till sommaren så ska bli fint att ha en vän igen.
annars då.. fick veta i fredags att min psykolog ska sluta och att jag inte kommer träffa henne nu på ett
tag då hon har det rätt fullbokat och vi egentligen inte har något att prata om eftersom att jag inte gör
något för att förändra min nuvarande situation (där maten och ångesten inför jobbet dominerar)..
skönt att jag fick en fin helg iallafall! nu åter till att försöka överleva. hur mår ni finisar?
pendeln
sitter nu på pendeln på väg till Arlanda, i helgen kommer jag befinna mig i rom och kolla på Lazio när de möter merda.. fantastiskt helt klart! men ja, känner mig tjock annars. fridens!
