oj!
inte så smart... sms mellan mig och min man.
i övrigt kommer jag fucka högskoleprovet.
trött, less, frustrerad
jag är så less på denna ångesten, att aldrig få slappna av. jag har ca. 4000 kr kvar denna månad, till den 25 november, och jag har räkningar på ca. 2000 minst som kommer dras på autogiro, visserligen skulle jag haft 3000 kr till om det inte var så att jag hade skulder till min sambo (han betalar mycket åt mig men kan inte låta han betala allt så jag lånar).
i november får jag 10 000 kr och de kommer gå till honom direkt, känns så jävla trist. sparade pengar jag kunde använt till att köpa vinterkläder, tur att jag har ett par vinterskor och en vinterjacka, annars skulle jag nog både få förfrusningsskador och förkylning, vilket skulle resultera i att jag skulle bli sjukskriven och få ännu mindre pengar.
hoppas verkligen jag blir kvar ett halv år till och att jag får en ordentlig löneförhöjning.
mer ångestmoment är att jag nog har inflammation i båda axlarna, jag för sömndagbok och nu sover jag ca. 2 timmar mer (4-6 timmar) varje natt så resultatet blir ju fel.
jag har högskoleprovet på lördag och varken lust eller ork att plugga.
och jag är tjock, alltid tjock..
har slutat ta min medicin, hoppades på att jag skulle få ett upp-skov men det verkar gå åt andra hållet.. kanske borde börja igen?
För jag är bara väldigt trött
jag orkar inte stå emot
pain och sånt
Forza Lazio!
sitter och dricker öl på vårt boende, lyssnar på AIK-matchen via radio och taggar kvällens match! AIK leder, blir en bra dag idag! åh, la mia Lazio!
alla vägar bär till Rom
sitter på arlanda och dricker öl, åker till rom om en timme. kommer bli alkohol och jag tillåter mig det då jag sällan dricker.
igår spydde jag med kranen på när min man var i rummet bredvid. var så arg och ledsen och behövde verkligen spy men han sa inget så.
idag börjar poängräknar-tävlingen på Heartbeats så rätt pepp. vikten är stabil och det känns väl både okej och samtidigt inte då jag har min mens. får se efter helgen. hoppas ni får en bra helg vänner. CIAO!
Jag behöver en mun till för att kunna andasmen jag är förlorad i kriget med mig själv
men vi får se.. i helgen drar vi till Italien och kollar fotboll igen. för er som inte har koll så är det derby della capitale, alltså Rom-derbyt. jag är laziale, alltså så hejar jag på SS Lazio.
nog om fotboll.. jag går inte upp i vikt men jag äter, äter sjukt mycket och laxerar så det är väl laxeringen som hjälper mig från att gå upp. men så är det säkert bara vätska. skitskitskit.. så jävla stressad att jag hetsar hela tiden. märks tydligt på maten hemma. när jag har en bra period har vi för mycket mat hemma och nu när jag är i värsta hetsperioden så tar osten slut på ett par dagar bland annat. så pinsamt och jävligt även om min man vet att jag hetsar..
plugget.. har inte gått alls. inte heller har jag varit aktiv på forumet och det gör mig så sjukt besviken på mig själv..
Jag behöver en mun till för att kunna andasett hjärta till för att inte stanna
sen ska min chef göra avdrag på min och några tills löner pga. några minuter hit och dit som vi varit sena osv. (och detta gäller inte alla då chefen blundar för endel på företaget) och avdraget gäller för hela året. får man ens göra så?
så jag har till och med skrivit ut ett uppsägningspapper som jag fyllt i.. diskuterat med min man och han står bakom mig om jag säger upp mig (och det är egentligen det viktigaste eftersom att jag kommer ha 45 dagars stopp för a-kassan och om jag förstått det rätt så tar det flera månader att ens få in någon ersättning).. dock så kommer jag nog kunna norpa mig någon timanställning på inom vården. speciellt på det jobbet jag arbetade på innan jag börja på min nuvarande arbetsplats, då jag vet att de frågar efter mig.
det bästa med det är att jag då kommer kunna se till att få den vården jag behöver.
denna jävla ångest.. hatarhatarhatar mitt jobb. det tråkigaste är att jag kommer förlora en ritkigt bra vän som jag ändå kunnat umgås med den senaste tiden, en tjejkompis också.. jag sörjer det redan.
hets..
hetsat sönder mig, spytt men orkade inte bry mig att få upp allt. känner mig väldigt misslyckad. klarar inte ens att plugga en enkel kurs på komvux..
inte ens att städa och fixa här hemma..
Jag är en fulltankad HDoch jag kan aldrig äta mig mätt
jag är verkligen bäst på att äta, bara äter och äter känns det som men egentligen så gör jag ju inte det.. men det känns som det vilket fall.
idag ska min man bjuda mig på middag och bio, vi ska äta grekiskt och det är inte det mest hälsosamma valet, iallafall på den grekiska kolgrillen.
det går neråt iallafall. impulserna att skada mig själv är stor men jag kämpar vidare, kommer bli riktigt jobbigt nu när jag ska vara hemma själv på kvällarna och nätterna då min man jobbar natt.
behöver verkligen få sova också. och gå upp min sexlust, två-tre dagar i rad som jag sagt nej.
Jag är ett levande bevispå allt fel och allt rätt
jag är så trött hela tiden, ingen ork alls till varken studier eller privatliv. speciellt inte jobbet.
i helgen var jag hos en vän och hjälpte till med hennes tvååring då hon är sjuk.. kändes skönt att vara behövd och det är något med barn som gör mig lugn, speciellt när de visar att de tycker om en för barn i den åldern ljuger inte.
jag pendlar i vikt som bara den.. tröttsamt. vill inte till capio, vill inte visa för dem vad jag väger.. fuck, jag orkar inte just nu. vill bara få sova.
