förlåt för att jag inte uppdaterar på länge, anledningen är för att jag knappt sovit, sprungit runt på ärenden inför resan, ska ju flyga iväg.

sen är jag väl sjuk också.. kommer göra ett mer vettigt inlägg senare. ville bara säga att jag lever.

/ache

börjat tänka mycket på mr. huvudsta och mr. åkersberga, varför vet jag inte för jag har ju min man.

vill så gärna ta kontakt med dem, fråga vad som egentligen hände? fast jag vet ju men vill hå mer på djupet.

visserligen pratar jag och huvudsta endel i perioder så abstinensen där är inte så farlig men åkersberga hyser sådant agg mot mig. försökt få honom att förlåta mig, speciellt då jag förlora endel vänner, gemensamma, när vi bröt. i somras kom han över mig, ca. tre år efter..

ska jag testa igen, att ta kontakt menar jag, tycker ni?
/ache

tröttheten tär på mig och jag ids inte att vara vidare trevlig och ens svara på samtal och sms.

igår skulle jag egentligen till min psykolog men då jag är den enda som kan arbeta på mitt jobb, som arbetar heltid, så vart jag tvungen att jobba över pga. en akut arbetsuppgift.

min psykolog har inte hört av sig och jag mår rätt dåligt över det, har hon tröttnat på mig? var detta droppen? hatar hon mig? vill egentligen ringa och säga "förlåt, förlåt, förlåt! jag är dum i huvudet" och detta precis som jag gjort med samtliga pojkvänner jag haft och en drös vänner med för den delen.

jag gör inget för att ändra mitt liv till det bättre. jag tackade nej till vård för min ätstörning, jag stannar kvar på samma arbetsplats där jag känner mig stressad, otillräcklig. en arbetsplats där jag känner att man inte är tacksam över allt jag gör.

det jamas här, jag är så dålig på allt utom att mysa.. eller idag har jag inte varit så mysig..

har inte gjort vad jag planerat alls, legat på soffan och inte vågat röra mig av rädsla att jag ska göra något dumt.. första gången ensam sen överdosen, skrämmer mig lite..

vet inte riktigt varför jag fick för mig att äta tre chokladpraliner ifrån men de ligger och simmar i min mage just nu.. idioti.

jag har annars ätit;
1,5 dl miniyoghurt >0,1% fett
1 dl müsli (tyvärr sådan med lite socker i)
ca. 4 dl spenat (kokad)
diverse koppar kaffe..

så jag är uppe i mina 800 kcal ungefär, alltså ingen middag. får bli te, te och te.

ganska bra då jag behöver få ur mig vätska efter mensen.

i övrigt är jag fortfarande väldigt förkyld, väldigt enerverande att inte kunna ta en paus och bli frisk, och jag behöver bli frisk så att jag kan börja träna.

ska börja designa en hemsida ikväll så kommer sitta vid datorn en del så lär nog uppdatera och svara på kommentarer ikväll!

i övrigt fick jag mejl från den fantastiska Anna Jörgensdotter! mer om henne sen!

PKB, i <3 u!

/ache

i söndag tog jag min första överdos som kunde gett bestående skador. inte alls planerat utan strax efter tolv, natten till söndagen var jag på fest i närheten av mitt hem.

hade trevligt och mått relativt bra förutom att jag höll på att bli sjuk, efter tolv gick jag hemåt och när jag kom innanför dörren så hälsa jag på min sambo, tog av mig ytterkläderna och gick in i köket. i köket så tog jag fram oxascand och tog en näve, av ren impuls. nu i efterhand så kan det vara av vana, när jag var yngre kunde jag ta massor med Alvedon, i skolan som hemma för att döva ångesten.

gick in i vardagsrummet till min sambo, insåg vad jag gjort och sa åt honom att ringa efter ambulans. sen minns jag bara små frekvenser av att jag spyr och att jag hamna på båren, sen var jag i akutrummet och drack kol. tuppa av flera gånger och fick motgift.

sen söndag efter lunch var jag stabil nog att åka hem.

just nu är jag påväg till min pappa som jag ännu inte träffat sen i söndags. sådant ångest, det var en idiotisk impuls och inget självmordsförsök.

/ache

min bror och hans tjej har precis åkt in på BB så jag är helt mental nu!! haha

vart och lämnat fem rör blod som capio ville.

när jag var där fick jag träffa en kvinna vid namn Alexandra, vilket är en person min psykolog känner och litar på! vilket gjorde att jag kände mig bekväm med henne.

hon fastställde bulimi och tycker att jag borde gå heldag på dagvården där på capio. känns inte så lockande då jag arbetar heltid och påbörjat studier via min arbetsplats från nu till februari och ytterligare en från slutet av januari till slutet av maj. och om jag ska gå på dagvården så måste jag sjukskriva mig med start från januari till april.

jag vill sluta hetsa, sluta kräkas och återfå kontrollen över maten, som det var förr. kunna bestämma att idag så ska jag bara äta ett äpple och då bara äta ett äpple och inte massa choklad, pizza, mackor osv.

men jag vet inte om jag är redo att göra det nu. på tisdag eller torsdag så ringer Alexandra efter att hon pratat med sitt team och hon sa att hon kommer bara bekräfta det som sagts.

kommer få komma tillbaka efter jul tillsammans med min psykolog på informationsmöte och då kommer jag få veta lite mer om vården samt bestämma mig om jag kommer tacka ja eller inte.

det bästa var att jag lyckades ordna så att jag slapp säga min vikt. hon sa att vi kunde ta det senare och sen glömdes det bort!

vad fan ska jag göra egentligen?

hetsa; risgrynsgröt, choklad och smörgåsar

så en mindre hets med efterföljande kräkning, vad ska ni göra en torsdag som denna?

det känns som ett hån att vara här..

främsta anledningen till att idag är så jobbigt är främst för att jag är tjock men även för att jag är rädd att få en annan diagnos än bulimi, jag är rädd att hon i slutet av mötet ska säga "jaha.. du har ett hetsätningsproblem".

att svart på vit få veta att jag är tjock och bara äter sjuka mängder mat.

mår så illa, min mage är katastrof men jag har gått ner kilot jag gick upp. i förra veckan fick jag flera kommentarer från syskon, pappa och arbetskollegor om att jag blivit smal men vågen visar inte detta och jag har inte börjat träna så det är inte muskler.. jag borde kanske börja mäta igen, fast det ger mer ångest än siffrorna på vågen, jag är van vid dom även om de är ett ångestmoment det med så är det mer hanterbart.

blivit brunett igen, var inte tanken utan tänkte köra ljusare i topparna men färgerna var samma ton att topparna inte står ut. får se om jag kan trivas annars går jag tillbaka till mitt ljusa.

önska mig lycka till, puss